MiPerquin

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Chistes

 

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MAL ENTENDIDO

La hija regresa a casa después de años de haberse ido. Llora  desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica  y  de misa, no le va a gustar lo queles tiene que decir.Su padre le pregunta: Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? desgraciada! ¡No sabes cuánto ha sufrido tu madre!- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta…- ¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!-¡Desvergonzada, inmoral, mal católica, perversa… mala hija! Sabes perfectamente que en nuestra casa somos Excelentes católicos! Sinvergüenza, no te quiero volver a ver…! -Si Papá, ya me voy… lo siento, te comprendo, sabía que Ustedes no me aceptarían y solo vine a dejarle a mamá este abrigo de pieles y a darlelas escrituras de una casa en la colonia Escalónde San Salvador, una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano y a ti papito, este reloj Rolex con diamantes y también a entregarte estas llaves de un Porche Turbo Último modelo, que está afuera en la puerta… -Hijita, ¿En qué dijiste que te has convertido? En prostituta, papá.-¡Uf! Que susto hijita, había entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa. (Enviado por: Edgar Rodríguez)

Era una Familia tan tacaña que se tomaban los cereales con tenedor, para ahorrar leche. (enviado por: Neto)

Le dijo un mexicano a otro yo le tengo mucho miedo a los machos y el otro le contesto: yo no le tengo miedo a los machos; pero si a los mensos y porque le dijo: Porque los mensos son muchos.

Hace no mucho un bicho bien vago se fue para del maíz en Jocoaitique y se arto hasta que le dio un gran curso y se fue a pegar a un poste y le hacía HUUUuuuuuuuuuuuuu y yaga un policía y le dice

(poli)   -eso es contra la ley

(vicho)- no es contra el poste

(poli)  -eso es delito

(vicho)-no es de elote

(poli)   -me lo voy a llevar

(vicho) -si quiere selo envuelvo (enviado por Leo Méndez)

Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer Juan: Si? Pedro: Si, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa. Juan: Eres un marido considerado. Pedro: No, lo que pasa es yo no puedo con todo!!! (enviado por Neto Rodríguez)

El Jefe regaña al empleado recién contratado que ya está llegando tarde el primer día de trabajo:-López, debería haber estado usted aquí a las nueve.-Porque? Que paso, me he perdido algo divertido? (enviado por Neto Rodríguez)

iba Hugo pa travesía comiendo manzanas pedorras y a lado iba adonis mano!!!… y viene adonis y se tira un tremendo pedo mano!! entonces le dice Hugo por hiciste eso??? para seguir  con el ritmo de las manzanas (enviado por Hernany)

Era un hombre tan honrado, tan honrado

que encontró un trabajo,!!!Y LO DEVOLVIO!!!  (Neto)

Iba Liyo en una moto en Maryland a toda velocidad en una carretera

en eso un periquito se le atraviesa y dice ya lo mate y lo dejo tirado en un costado de la carretera, pero se le remordió la conciencia y se regresó a levantarlo, se lo lleva a casa lo cura y lo mete una jaula…rato después, el perico despierta del tremendo maderazo…y dice…En la Madree… Mate al BABOSO QUE VENIA EN MOTO Y ME METIERON EN LA CARCEL. (Neto)

– Dos locos planean la fuga del manicomio, uno le dice al otro:

– Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿entendido?

– Si, puedes ir primero, pasadas tres horas regresa el loco y le dice: no podemos escapar

– ¿Por qué?

– Porque no hay pared! (enviado por Hernany Argueta)

Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primero dice: Deseo irme con mi familia y amigos.

Y se lo concede.

El segundo dice: Deseo irme con mi familia y amigos.

Y se le concede.

El tercero, al ver que se había quedado solo dice: Deseo que mis amigos regresen. (Enviado por Hernany Argueta)

En una carrera en la jungla una hormiga y un elefante se enfrentaban y la tortuga da el pitazo y comienza la carrera. Entonces en la mitad del camino el elefante aplasta a la hormiga y gana, entonces la tortuga le dice: ¿Por qué aplastaste a la hormiga? El elefante contesta: Va, ¡ella me empujo primero! (enviado por Hernany Argueta)

Están los dos más tontos del pueblo hablando a la luz de luna, uno de ellos le dice al otro: A que no eres capaz de subir por los rayos que salen de mi linterna.

A lo que el otro responde: claro! tú te crees que yo soy tonto! no?, para que cuando este arriba la apagues y yo me caiga! (enviado por Hernany Argueta)

En una juguetería, William escoge un peluche de canguro.

Va a la caja y le entrega un billete de monopolio a la cajera, ésta le dice amablemente:

Amor, esto no es dinero de verdad.

Y William le contesta:

Este tampoco es un canguro de verdad. (Enviado por Hernany Argueta)

Ulises llega a su casa y le dice a su mamá:

Mami, aquí está mi boleta de calificaciones.

La mamá la toma, la observa y dice:

¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecen una buenaCachimbiada!

Y Ulises le contesta:

¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la maestra!

Pregunta la maestra en la escuela:

Josué, ¿qué quieres ser cuando estés grande?

Yo quiero ser doctor.

Muy bien, ¿y tú Jonathan?

Quiero ser abogado.

¿Y tú Juan?

Yo quiero ser imbécil.

¿Por qué quieres ser imbécil?

Porque siempre que salgo con mi papá, él dice, “tremenda casa que tiene ese imbécil, tremendo auto que tiene ese imbécil…” (Enviado por Hernany Argueta)

– cuando las hojas caen me vuelve loco.

– ¿Es usted poeta?

– No

– ¿Padece algún tipo de alergia?

– No, no

– Es que soy el barrendero del parque municipal de Perquin.

Llega un hombre donde su compadre y le dice:

Mire compadre, ve este rasguño que tengo aquí, me lo hizo un tigre, ve este moretón que tengo aquí, me lo hizo un caballo, ve esta rosada que tengo aquí, me la hizo una jirafa.

Oiga compadre, ¿pues se metió a la selva solo?

No compadre, lo que pasa es que me subí bien borracho al carrusel. (Enviado por Hernany Argueta)

– Había una señora que tenía bastantes pecas en su cara.

Estando un día en la iglesia, se le acercó Diego y le dijo.

– Señora, usted se va ir derechito al infierno.!

– ¿Pero por qué? – preguntó la señora.

-Porque tú no más pecas y pecas! – contestó Diego.

(Chiste enviado por José Hernany Argueta)

Llega Nico y le dice a su mamá:

– mamá, mamá en la escuela me dicen mentiroso

Y la mamá le dice:

– !Tu cállate que ni a la escuela vas!

(Chiste enviado por José Hernany Argueta)

– Mamá, mamá… en la escuela me dicen peludo.

– ¡Querido! ¡Ven a ver esto! ¡El perro me está hablando!

Llega evenor llorando con su mamá y le dice:

Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen el Chapulín Colorado!

Y su mamá le contesta:

Lo sospeche desde un principio.

Milton le pregunta a la maestra:

-Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?

-Claro que no, Miltito.

-Ahh, pues qué bueno, porque yo no hice mi tarea.

¡Mamá, mamá, en el colegio no saben decir mi nombre!

-¡Cállate Bonifacioestuladicolofeilo, que no me dejas ver la novela Betty la Fea!

(Chiste enviado por José Hernany Argueta)

Hugo le dice a un policía:

-”Policía, policía!!! Allá hay una pelea desde hace media hora”

-”Si dices que la pelea era hace media hora, ¿por qué no me avisaste antes?”

-”Es que mi papá estaba ganando”

-Un día unos cipotes llamados: Ninguno, Nadie y Tonto,  fueron a bañar a la Quebrada de Perquin. De pronto Nadie se estaba ahogando y Ninguno lo estaba tratando de salvarlo. Mientras Tonto estaba mirando llego un policía y Tonto le dice: fíjese que Nadie se está ahogando y Ninguno lo está sacando y el policía le responde: usted es Tonto y él contesta: si, mucho gusto. (Enviado por Kevin Martínez)

– Don Esterlin vuelve a casa y su hijo Kevin llora desconsoladamente.

Por qué lloras, hijo?

Es que niña Leda, la Directora de la Escuela esta brava conmigo porque he provocado una explosión con los experimentos en el Laboratorio.

No te preocupes hijo, mañana vuelves a la escuela y como si no

Hubiera pasado nada.

Escuela? cual escuela si se quemó toda.

-Niña Rosibel le dice a su hijo Ronald:

Ronald, ¿por qué le pegaste a tu hermana con la silla?

¡Porque el sofá estaba muy pesado mama!

-En la clase de Lenguaje de Kike, La Maestra Elia hace una pregunta:

A ver Kike: si digo, yo robo y lo conjugo al presente, ¿Cuál es el presente?

Pues, la cárcel maestra.

-Estaban en un salón de clases:

Y Don Gerber pregunta,

Dime Dieguito, ¿Quién fue Moliére?

Moliére fue el que inventó el molino de “Molier” maíz, señor.

-¿Cuál es el colmo de Pepito?

Que después de tantos años de vida y existencia, le siguen diciendo Pepito en vez de decirle Don José.

 

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